研讨生，我前前后后一共考了四次。
2012年我大四，心心念念想报北大却没有勇气，报了北师大。那时分咱们几个同学构成了考研小组，一同占座一同学习一同吃饭，尽管学得辛苦，但有小火伴们的陪同日子到也开心洒脱。
异地的男友报了北大，咱们期望着能在一年后把四年来阻隔咱们的两千多公里的间隔缩短到一个北京城。其实咱们两个都觉得我考上的机缘更大一些，而他报考北大就像自掘坟墓。
可成果却是他以初试第三名的成果进入复试又顺畅考入北大，我的成果高出复试分数线24分，却因为单科没有过线而无缘面试。
一同学习的小火伴都考上了抱负的院校，两自个大、一个外经贸，同学们也许多考上了北大、清华、人大、北外、北师。只需我在外，我调剂到了一个一般一本工科院校，而我是文科生。
男兄弟上了北大，咱们却分手了。那一年里，我心里就像有了一个说不清的拧拧巴巴的节，不时刻刻的揉搓着我的心，又像是有啥卡在了喉咙眼儿里，吞不进入吐不出来。
我领会着《红楼梦》里的“煎心日日复年年”，“究竟意难平”，每天晚上哭到深夜，不断问自个，为啥我清楚可以考得上却没有考上，为啥没有过线的那科偏偏是我最擅长的，为啥早年一同并肩作战的小火伴都跑到了我的前面，为啥我没有更英勇一点报北大，那样在学习的进程中我是不是会更有动力，为啥我清楚还喜爱他却分了手，假定我也顺畅考上，是不是咱们的结局就会纷歧样？咱们异地了四年没有扔掉，最终败给了一次考研。
在调剂的学校读了一个学期，那里接近海边、学校宽广、环境美丽，还有许多许多我喜爱吃的各种零食小吃。可是那里我这个专业的教育几乎一塌迷糊，对这个专业的教育根柢没有合理的方案。我不想用两年半的时刻去交流一个并不能让我心动的研讨生文凭，所以我退学了。
2013年4月初步作业，习气新作业、新火伴、新日子。初步不断有火伴亲人介绍相亲。
可那个时分我并不断定我是不是就想这样一辈子了，在听到媒妁对我说“要是你俩成了，今后就别再持续考这考那了”的时分，我觉得从心里发冷，我不愿意就那样用往后绵长的人生去当一自个的媳妇，在琐碎的往常日子中磨掉一切还没能完成的期望，我想活出更精彩的自个，我想看看外面的世界，我还期望可以解救那个相恋四年的他。
对我而言，父辈面朝黄土背朝天，我不能再依靠他们为我铺路了。而如今这个社会，上升的路是那么不易，阶层固化越来越严峻，我觉得对没有布景没有联络的年青人，读书几乎是仅有的将来。况且我早年考的那么好，况且，假定我考上了，或许就能解救我的恋爱了。
2014年7月，我初步预备报考北大。为了安心学习，我搬出单位宿舍自个租了一个间隔的小屋子，屋子里除了一张没有垫子的床之外啥都没有。
我初度一自个在外面住，每天不敢开门不敢开窗甚至不敢大声一点读书。那个夏天太热了，早上六点都热得让人坐立难安。单位的作业又太多，每天让我忙的像陀螺相同停不下来，学习的时刻太少了。
我很苍茫，忧虑自

个考不上，也忧虑我再也不能和他在一同了，如同北大和他都那么遥不可以及。有时分，背着背着单词，就哭了，一边哭一边持续背单词。搬回单位今后，发现单位一个男生也在预备考研，所以咱们就初步一同预备了。每天晚上学习完今后，他会把我送回宿舍，对我说早点歇息。
那个冬天我没太极力联络前男友，想着假定我也能考上，就可以去找他，流着泪笑着对他说，“我也考上北大了，咱们还在一同吧。”
后来我以第13名的成果进了复试，却在复试被刷了。那时分，我传闻他现已定亲了。我觉得，北大和他，都是我再也够不到的了。感触自个就像置身于一个泥潭，总算挣扎着爬到了边缘，却又一把被拉入泥潭的最深处，让人喘不过气来。
和我一同备考的男生考上了山东大学，他 我修电脑的时分，我沮丧的说，真的不想再考了。晚上我收到了他的短信：“再考一年吧，我等你”。
我不断定是不是再考一年，但感遭到了身边那自个热切的重视，这也让我舒畅一点。后来的一个傍晚，大学同学给我打电话，说我的前男友“那个小子太不地道了，现已成婚了”，我听了嘴里说着没事，眼泪却止不住往下贱。
我狠狠哭了一场，却没有早年想得那样会痛不欲生。那个傍晚，我哭的时分，那个和我一同备考的男生就坐在我的身边，然后咱们一同去骑自行车、看日落，我振振有词的让他 我摘路旁边的小花。
后来咱们就常常一同在单位周围的小路上漫步，一同看日落，看天上的云，我还让他 我偷玉米，他边摘边傻傻的说“今后别让我干这事儿了，我没干过”。再然后，在开学之前，他成了我的男兄弟。
2015年9月，我又想着再考研的话，要选哪个学校。选项有三个：北大、北师、天大。北大我考过一次还进了复试，北师我考过一次而且成果不错，天大是因为今后比照想去天津，而且小妹在那里读博。
可是究竟仍是放不下北大，我想，这次我要为我自个考（但如今想来这是一个差错的抉择，一次进复试被刷，今后被刷的可以仍是很大）。10月报名今后初步预备，专业课方面我觉得自个疑问不大，所以首要预备了政治。成果出来今后，我以10名支配进了复试。
然后我活泼的练面试，让火伴、同学、男兄弟 我各种仿照，我联络北大的同学去向他们取经，跑到北大去蹭课，而且探问到19个同学只选择两个。
男兄弟陪我去面试，之后咱们在北大学校里漫步、拍摄，感触好美、好夸姣。我觉得自个一只脚现已踏入北大的校门了。看过一句诗“春风满足马蹄急，一日看尽长安花”，我只盼着在落寞了几年之后，我这样春风满足、满怀酣畅的时刻降临了。
成果我就是那过分少量的两个之一。看到成果今后，我就初步哭，我觉得太不公正了，我觉得我大约能考上的。可是究竟我没有啊。
然后我初步细心的思考我究竟还要不要考，我面临的选择有三个，一是考公，脱节没有编制的状况完全走入体系内；二是考中职，持续待在如今的单位等着涨薪酬、闲适平稳；三是持续考研，再次伸手去触摸外面的花花世界。
我晓得不管我考公仍是考研，都必需要考中职，因为只需坚持住现有的，才干有底气去寻求非常好的。而在考公和考研中，我更倾向于考公，因为这是一个看起来一笔勾销的作业，而考研，我现已真的没有力气了。
可是我又理解，假定我这次不考，今后就再也不会去考了，那么我早年一切的尽力都白搭了，那样的话，多少年今后，我会不会只需一想起这件事就永久有一口气吐不出来？
在上一次面试之前我见过一个大学同学，他考了四次中科院，最终成功了。他对我说，“即便你这次再考不上，也不要扔掉，因为假定扔掉了，那么你这辈子永久都会看不起你自个”。
还有一个一同面试北大的男生，那是他第四次考，我问他假定失利了他还会坚持吗？他说“我除了坚持，啥都没有了”。再试一次吧，我告诉自个，最终一次，假定不可，今后就完全扔掉了。我就安心成婚、生子、考公，我不能为了考研而扔掉本该五颜六色的日子。
2016年11月初考完中职，我歇息了半个月，11月底初步预备考研。我再次选择了北师大，不只是因为我早年考过这所学校，也因为我期望结业今后能走教育这条路，那样北师更适合，还因为北师的一个对交际流的项目特别招引我。然后就是一个月的学习。
可因为早年一次又一次的失利，真的让我提不起一点学习的快乐喜爱了，我常常对身边的人说“抓住时机、再而衰、三而竭”就是我如今的状况。每天看电视的时刻比学习要多得多，就连考试当天晚上，我还在不断的看电视剧。这次我以靠中心的成果进入了面试，然后又经过了面试。
我总算考上了研讨生，考上了结业那年我早年报考过的学校。许多的人、事都发生了改变，陪我一同考研的男生变成了我的老公。
结业5年了，考上研讨生并没有让我感遭到诗中“春风满足马蹄急、一日看尽长安花”的爽快淋漓。我晓得今后的路必定艰苦，作为一名大龄女研讨生，要怎么样融入满眼比我小8九岁的同学傍边、将来找作业要面临的疑问、学习家庭如何统筹、啥时分生孩子、高昂的学费怎么担负等等都成了我不得不思考不得不面临的疑问。
我甚至犹疑是不是真的要辞去职务去读研，我中职考过了，薪酬涨起来了，刚刚新婚，新日子夸姣甜美。辞去职务去上学的话，一切这些都要发生改动，我作业了几年的堆集归零了，我要脱离苦心安设的小家，将来不晓得要到哪里落脚。几年以来的流浪让我从心里怕了流浪，我想在这儿安靖下来了。
可是我晓得，我是必定要走的。即便艰苦，我仍是想要测验一下没有走过的路、看一看纷歧样的风光。早年在考试之前，我就不止一次的犹疑过要不要考。
看网上说敬一丹考了三次研讨生，到了三十岁的时分，想扔掉了，她母亲对她说“好的改动，啥时分都不晚”。我信赖，再次走进学校，对我而言，是好的改动的初步。
这一路走来，学习的进程并不辛苦，其实坐在书桌前静心读书是一件特别夸姣的作业。
真实的困难，是要不断的应对周围许多人或关怀或质疑或嘲讽的问询与重视，在自个都不断定将来在哪里的时分，这些问询和重视真的让人烦恼不已，也会让人感到很大的压力。
另外，还有自个对自个的不断定，对将来的苍茫，一切这个进程中的徜徉、质疑、苦楚、苍茫，都要自个一点一点的消化，失利今后另起炉灶的勇气也要自个一点一点拾掇，别人 不上忙。
能走到最终，是因为我一向信赖自个的专业才能，是因为身边兄弟、亲人、爱人温暖的撑持，是因为对外面的世界还有一颗猎奇的心，是因为对将来还渗透希冀，是因为我坚决的信赖，学习，对咱们一般人来说，是走出壁垒最佳的路。

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